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作者：安故里
1、一对夫妻，睡到半夜，老公突然转身紧紧抱住老婆，说:这辈子太短了。老婆醒了过来，感动地掉下热泪。老公接着说:被子太短我都盖不到脚了！
2、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——这一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
3、我暗恋一女生花花。朋友出主意，并帮忙在花花家楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“花花，我爱你！”可是我生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛！”
4、物理度自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
5、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
6、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
7、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你丫D!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“你丫拉屎穿裤衩呀!”
8、有一次爸爸抱着我等车，大家都笑话我长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“兄弟别哭了，拿只香蕉给猴吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
9、公司开会，领导在长篇大论的在说个不停，而我却昏昏欲睡。突然，旁边的同事用手在我胸前戳了一下。我大惊问：干嘛？同事：看你进入待机状态了，我触一下屏免得黑屏了。我C！还真把我当平板了啊！
10、“你们别碰我”一个女人对身旁的三个陌生男子吼道。三个男子相互对望了一下，其中一个男人还是忍不住抬起手来又伸向女人，“你不要碰我”女人继续吼着着，男：大姐啊，这麻将咱们还要不要在打下去啊！”
11、女的：“老公你快搂我啊”。男的不情愿 ，女的又说到:“老公外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？”这时男的非常无语:“你快拉倒吧！就你长那样子！人家顶风也得给我送回来！”.........
12、有钱有颜值叫男神，有钱没颜值叫老公，有颜值没钱叫蓝颜，至于没钱没颜值的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
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